El cambio

Me he dado cuenta de que vida me está cambiando.
Soy como una especie de Dr Jeckill y Mr Hide del sexo femenino, caminando por estrechas callejuelas en noches que duran casí 24 horas.
Son las consecuencias de la propia vida, pero la vida misma me está haciendo mas dura a medida que pasa el tiempo.
Supongo que las experiencias es lo que tienen; nos endurecen, nos van curtiendo el corazón poco a poco y hacen que los niños que fuimos empiecen a quedarse arrinconados en ninguna parte.
Pero me he dado cuenta de que según va pasando el tiempo las cosas me duelen menos, me importan menos, y voy teniendo una visión de mi misma cada vez más egocentrica, hasta llegar algunas veces a asustarme de lo que me ocurre.
No quiere decir que las cosas no me importen, o que haya dejado de sentir o de sufrir, que no sea capaz de gozar o de ilusionarme....no es eso.
Pero creo que a medida que pasa el tiempo los desengaños van doliendo menos, las ausencias se hacen mas llevaderas, las negaciones empiezan a diluirse como si no importaran.
Soy como un boxeador que cuantos mas golpes recibe menos los siente y llega un momento que no es capaz de distinguir su propia sangre goteando sobre la lona.
No sé si me gusta este cambio pero creo que es necesario.
Me estoy creando una coraza que me proteje de todo aquello que no me gusta, y estoy empezando a aceptar mi realidad tal como viene.
Sé lo que me gustaría ser, sé lo que me gustaría tener y conozco esa vocecita que me indica cuales siguen siendo mis sueños. Pero al mismo tiempo me resigno a saber que muchos de esos sueños nunca llegarán a cumplirse y me amoldo a la idea de que tal vez mi camino deba hacerlo sola aunque no me guste, y cada vez me cuesta menos caminar sin compañia, porque mi compañia tal vez sea el recurso de lo irremediable.
Pero de lo que estoy convencida es de que pase lo que pase, sienta lo que sienta, cada vez dejaré menos que los demás sean testigos de estos sentimientos....que no les daré el gusto de reirse mientras piensan: "pobrecilla, yo tengo lo que ella quiere y ella pasandolo mal" o "miralá, tan segura de sí misma pero en el fondo tan sola y sin tener nada".
Puede que la vida no me haya dado demasiadas cosas, pero me está dando algo fundamental.
Me está enseñando a no flaquear, a levantar la cabeza y a no dejar que nadie pueda ponerse por encima de mí.
Supongo que como todos estoy cambiando....a base de palos se aprende, como se decía antiguamente, y supongo que me guste o no es el último recurso que me queda para impedir que vuelvan ha hacerme daño.
Sé que me gustaría encontrar un dia alguién que fuera capaz de darme todo ese amor que no he tenido hasta ahora, toda esa dulzura que no he disfrutado, y que fuera capaz de aceptar todo lo que yo tengo que dar tal y como quiero darlo.....pero también sé que a medida que pasa el tiempo ese sueño es cada vez mas imposible, y por eso la vida me está convirtiendo en lo que soy,alguién que se llevará un dia todo lo que quiso dar, consigo, y que no tendrá epitafio, porque nadie vendrá a escribirselo.
Pero sinceramente creo, que esto, cada vez me va importando menos.