Yo confieso

Ayer estuve hablando con uno de mis amigos, el cual además de alegrarse por ver como ultimamente estoy de bién, me dio una lección de amistad en grado sumo dejándome ciertas cosas bien claritas.
Porque aunque una esté mejor no quiere decir que todo sea estupendo, pero como el dice mi defecto es que yo no sé asumir las cosas ni muchas veces reconocerlas, y me agarro a todo como si fuera lo único en el mundo negándome a soltarme cuando veo que se hunde para no arrastrarme yo a la vez.
Según sus palabras, si reconociera muchas veces que las cosas son de una manera determinada, que en la vida hay situaciones duras que debemos superar y aprender a vivir con ellas o que simplemente no siempre se puede esperar lo imposible, entonces, sería cuando empezaría a vivir de nuevo.
Así que hoy le voy ha hacer caso y por eso mismo he decidido reconocerlo.
Y confesar muchas cosas que no he querido ver hasta este momento.
Confieso que me enamoré. Que me enamoré como una boba de un ser maravilloso que un dia salió de un sueño y que nunca va a volver porque se marchó a vivir otro sueño en un lugar donde todo es mejor o al menos diferente.
Y confieso que sigo enamorada y que algún dia, cuando sea mayor, seguramente me convertiré en una abuela solitaria que pasará sus dias recordando la sonrisa más maravillosa que a nadie le regalaron nunca.
Y confieso que muchas veces me he dejado derrotar por la enfermedad de mis hijas en vez de luchar junto a ellas y ayudarlas a pasar sus malos momentos con la misma fortaleza que ellas demuestran, pero especialmente que algunas veces me he quejado mucho por como están sin darme cuenta de que a pesar de todo mis hijas son unos seres maravillosos y unas auténticas campeonas.
Y confieso que me he cabreado por no tener dinero cuando llega mitad de mes y se acumulan las facturas en vez de ver que la gente a la que le importo, que mis hijas, valoran mucho los esfuerzos que hago y nunca se han quejado por esa falta económica ni me han dejado de querer por ello.
Confieso que me he sentido sola cuando realmente he tenido y tengo mucha gente a mi alrededor que siempre me han apoyado.
Que muchas veces no he sabido sonreir cuando tenía miles de motivos para hacerlo.
Que me da pánico empezar de nuevo; dejar de tomarme mis puñeteras pastillas o mirar al futuro y no saber si mañana podremos seguir saliendo adelante.
Pero por encima de todo confieso que no he sabido apreciar el cariño de tanta y tanta gente que caminan a mi lado y que siempre me han apoyado, porque estaba demasiado ocupada mirando lo que me faltaba en vez de lo que tenía.
Mi amigo tiene razón. Tal vez si empiezo a reconocer todo aquello en lo que he fallado, incluso en lo que me he fallado a mí misma, pongo los pies en la tierra y dejo de soñar con cosas imposibles, entonces será cuando realmente podré empezar a vivir de nuevo.
Y mi primer paso es reconocer que muchas veces me he equivocado, porque no ha sido la vida muy justa conmigo, pero yo tampoco he sabido buscar en ella esas pocas pequeñas cosas maravillosas que sí me ha dejado.