antes de tiempo

Eso voy ha hacer yo.
Escribir hoy antes de lo que suelo hacerlo.
Pero no me apetece esperar hasta la noche.
Necesito soltar lo que tengo dentro.
Malos dias.....o simplemente un mal dia que dura más de 24 horas, que se está haciendo eterno y no quiere terminar.
Pero ahora mismo, vuelvo a no encontrarme bién.
Estoy cansada.
Cansada de todo, cansada de todos, cansada de mí.
Sé que tengo que encontrar donde agarrarme; hacer un examen de conciencia y decirme a mí misma que tengo que tirar, que tengo muchos motivos para tirar.
Pero ultimamente me cuesta tanto!!
Creo que cada vez más. Sé que tengo que afrontarlo, que no puedo dejarme vencer por una estupida recaida, que tengo que luchar y enfrentarme a esta lucha sin perder la esperanza.
Pero sinceramente ¿Para qué?
Para que todo siga igual, para seguir siendo alguién que no es nada, que no tiene nada, que seguramente ni siquiera vale nada.
Hoy mi amiga me decia que adelante, que soy una valiente, que no puedo dejarme vencer ahora que he pasado lo peor. Me hablaba de mis hijas, de mi trabajo y de ellas, de mis amigas, de mi gente.
Me decía que estaban ahí, que seguian a mi lado.
Pero ellas tienen su vida, una vida que por desgracia yo no tengo, y están ahí a ratos, porque tal vez, aunque no quieran, no pueden estar cuando a mí más me hacen falta.
Y mis hijas....mis preciosas muñecas.
Ni siquiera ellas me necesitan del todo. Si un dia yo falto, ellas tendrán quién las cuide, quién las quiera....no se quedarán solas.
Sé que tengo que salir, sé que tengo que volver ha hacerlo....pero sinceramente ahora mismo ni siquiera sé si tengo ganas.
Me encuentro tan vacia, tan sola.....
Tan estupida teniendo que desahogarme escribiendo aquí porque no tengo con quién hablar, porque al final estás rodeada de gente y no tienes a nadie.
No lo sé....sinceramente no sé que hacer.
Por un lado algo me dice que si me dejo ganar será muy dificil salir de nuevo.
Pero por otro lado creo que si al final me rindo podría descansar, podría quitarme este nudo que tengo en el estómago, podría dejar de finjir y de sonreir cuando no me apetece.
Podría dejar de envidiar la felicidad de los demás.
Y lo más triste es que creo que hace tiempo tomé mi decisión. No he querido reconocerlo, he luchado contra ello, lo he intentado con todas mis fuerzas, pero en el fondo sé que hace ya tiempo que decidí lo que quería hacer.
No quiero seguir siendo un ser sin alma.
No quiero convertirme en una autómata incapaz de sentir.
No quiero ver como los demás tienen todo lo que a mí se me niega, porque no me parece justo.
Simplemente quiero volar....volar lejos, muy lejos, donde nadie ni nada pueda alcanzarme.
Ahora mismo solo quiero llorar.
Llorar y descansar....descansar al fín y descansar para siempre.