Siempre he dicho que yo soy una persona que no puede evitar darle muchas vueltas a la cabeza.
No sé si es un defecto o una virtud, pero es algo que es intrínseco a mí y no puedo evitar aunque a veces lo intento buscando algo con lo que distraerme.
Llevo unos dias en los cuales hay preguntas que no consigo quitarme de encima.
Por un lado no dejo de preguntarme si al final acabaré sola, aunque es lo que más miedo me da,y si la culpa no será en parte mía por, como dije ayer, no ser el tipo de mujer que le gusta a los demás.
Pero creo que hay preguntas que me preocupan más.
Ahora estoy muy bién , o relativamente bién, tranquila y tomándome las cosas con calma, pero sé que en gran parte es debido a que he vuelto con la medicación y eso me ayuda a calmarme y no sentirme tan triste o tan mal. Sin embargo me da miedo pensar que ocurrirá si me retiran la medicación. No quiero volver a sentirme triste y sin fuerzas para afrontar las cosas y sobretodo no quiero que vuelvan los recuerdos, los fantasmas, ahora que he conseguido vivir con ellos sin dejar que manejen mi vida.
Mi médico me dijo el otro dia que me la dejaría de momento pero que luego tendríamos que volver a retirarla poco a poco, y cuando lo haga no sé si podré enfrentarme a las cosas como ahora lo hago.
Sé que lo más cómodo es tomarme las pastillas y olvidar que tengo que enfrentarme a mí problema, pero por más que lo intento hay sensaciones que sin saber de donde vienen pueden más que yo, aún intentando poner todo de mi parte para vencer esos momentos malos.
Y además me preocupa el resultado del análisis que tengo pendiente. El otro dia cuando me enseñaron el pequeño tumor que me habian quitado se me vino a la mente la idea de como una cosa tan pequeña puede alterar tanto nuestra vida,pero muchas veces lo más pequeño tiene una importancia enorme dependiendo de lo que sea.
He tenido tantas veces ganas de tirar la toalla, de mandarlo todo a la mierda, y creo que no lo he hecho solo por que en el fondo mis hijas son lo que más tira de este mundo y porque no tenía fuerzas ni para ello, que ahora me asusta que pueda ocurrir de verdad.
La vida es un lío, un tremendo lío, y la mía más porque algunas veces no sé lo que quiero, o más bién tengo demasiado claro lo que quiero pero nunca me salen las cosas.
Tengo demasiado miedo a vivir sola pero también a no vivir, a fallarle a la gente que quiero tome la decisión que tome respecto a cada asunto de mi vida, y especialmente tengo miedo a no volver a ser nunca yo misma de nuevo, a tener que depender de una pastilla para ser capaz de sonreir pero también a que me quiten esa pastilla y no saber sonreir por mí misma.
Creo que hoy tengo uno de esos dias de encrucijada.
Pero supongo que al menos tengo un dia.
Mi hija acaba de decirme que estoy un poco tolai y puede que sea así.
Pero sé que estoy empezando a vivir otra vez, aunque sea con la ayuda de una pastilla, y que el abrazo de mi peque esta mañana o la sonrisa de mis otras dos enanas son lo único que me importa ahora mismo.
Y quiero que al menos eso dure eternamente.
Y la ayuda de la gente que me quiere y de mi médico (que es chica pero es que lo de médica no me gusta), y quiero que dure lo que siento ahora.
Porque ahora mismo vivo en paz y esa sensación la tenía tan perdida que es una bendición haberla recuperado.
Quiero volver a ser yo y quiero conseguirlo, no quiero vivir con depresión toda mi vida, quiero sonreir y ser feliz y quiero darle importancia a lo que la tiene.
Puede que hoy pida mucho pero quiero volver a ser feliz, por encima de todo ser feliz y ver felices a los que tanto me han dado.
Y por hoy voy a dejarlo aquí, porque creo que entrar en mi espiral no será bueno de nuevo.
FELIZ DIA A TODOS Y EN ESPECIAL PARA ALE Y MARÍA
6 comentarios:
Buenos días,
No tienes que darle explicaciones a nadie más que ti misma, así que fuera esos pensamientos de fallarle a nadie.
En cunato a tus niñas, que son guapísimas, sólo quieren una madre, madre que sea feliz en todo su significado.
Espero que puedas seguir con esa paz una vez que abandones la medicación, no dejes que ella dependa de eso, tu médico seguramente sabrá cuándo ha llegado ese momento. Esa es la labor de la medicación, ayudar durante esos momentos difíciles. Ojalá puedas caminar por ti sola, me consta que eso lo sabes hacer, pero hay momentos difíciles.
Por lo demás me alegro.
Hola Laura,
Un abrazo lo primero y mucho ánimo, que ya verás cómo todo va solucionándose poco a poco. Tienes que mantener la guardia e intentar seguir siendo positiva, alimentándote de esas sonrisas de tus hijas que valen todo el oro del mundo.
Sé que la vida es dura muchas veces, pero hay que aprender a manejar la teoría de la relatividad. Para alguien que lo tiene todo en la vida, que nunca ha sufrido y que de repente se queja porque ha suspendido un examen o le han robado el coche, tú vida si que es una auténtica cadena de mala racha, pero para otra persona que no tenga trabajo, ni familia, ni techo encima de su cabeza, y para encima esté gravemente enfermo, tus problemas y tu vida parecera una nimiez...
Con esto quiero decir que aunque no solucione tus problemas, si tienes que de cuando en cuando pararte sólo a pensar en lo que sí tienes, esas sonrisas, esas nenas, amigos, familia, trabajo, casa, comida...y no dejarte caer por lo que no tienes o has perdido o nunca tendrás...Yo por mi trabajo estoy cada día confrontada con casos de gente con unas vidas tan horribles...y son los que más hacen por sobrevivir y sonreir! Cuánto hay que aprender de ellos...
Mira, recuerdo cuando yo estaba embarazada de mi hija, lo pasé mal, tuve un mal embarazo, muchos vómitos, mareos...me quejaba por todo eso y más...que si no duermo, que si no puedo salir a ningún sitio, que si esto que si lo otro...En ese tiempo, una de mis más queridas amigas y una de las personas que más admiro en el mundo, estaba trabajando en la India, en Madre Teresa, con mujeres descastadas. Una de esas mujeres estaba embarazada de los mismos meses qeu yo, y mi amiga, que me echaba de menos, le cogió especial cariño y le hablaba siempre de mí...Esta chica, violada varias veces y después descastada y quemada, vivía con ilusión su embarazo, sin muchas perspectivas para el futuro de su hijo al que sólo podía ofrecer amor...poco más. Cuando mi amiga le contaba que yo estaba vomitando todo el día, que me mareaba, etc, en fin todas mis quejas que recibía puntualmente por email, esta chica se comenzó a preocupar por mí, y a rezar por mí, e incluso me bordó una serie de retales de saris viejos para que mi amiga me lo regalase a la vuelta de su viaje...Ella, que estaba en un hospital de deshauciados, con el cuerpo quemado por ácido, a la que habían violado y que debería no tener más de 20 años, con una vida así...estaba preocupada por mi!! Qué lección más grande de humildad recibí! Mis problemas eran graves porque eran mis problemas, claro está...pero por otro lado, hemos perdido a veces, en esta sociedad nuestra, la noción de la relatividad...Tener un techo sobre la cabeza, comida en el plato y dinero para llegar, aunque sea justo, a fin de mes, es simplemente un lujo en otros países. Y si comenzamos a ser más agradecidos cada día con todo loq eu tenemos, seguro que lo mantenemos e incluso recibiremos más.
Con todo esto, quiero animarte a que sigas tus prácticas positivas. Tienes algo muy grande que no se paga con dinero, Laura. El amor que te profesan tus hijas, tu familia y tus amigos...Y ese amor, será el que te ayude a salir de esta enfermedad. Piensa que todo va a salir bien, pide que todo salga bien y convéncete de que saldrá bien...Verás como entonces, saldrá bien...ya sabes, el maestro llega cuando el alumno esté preparado y tienes que estar convencida de ello.
Un besote,
María
En todo eso tienes razón, pero yo muchas veces siento una impotencia total, y te puedo asegurar que no es por mí,que yo no necesito mucho para vivir, es por mis chicas.
Yo gano menos de 500 € al mes y con eso tengo que sacar adelante una casa y a tres personitas,por lo que te imaginarás que como los milagros no existen nos cuesta mucho salir adelante.
Pero tienes razón en algo, tenemos gente que nos apoya, que nos ayuda y que está con nosotras y tal vez no tengamos derecho a quejarnos.
Hasta ahora con algunos apuros pero seguimos aquí las cuatro, y aunque sin lujos, tenemos algo bueno y es que en esta casa existe mucho cariño y tanto amor que en eso sí somos millonarias.
Pero algunas veces los dolores de cabeza y el sentir que no llegas a todo es inevitable.
Como le he dicho a Ale, no quiero ponerme llorona, así que pensaré en todo lo bueno que tengo e intentaré olvidarme de lo malo, y hoy voy a ser positiva por encima de todo.
Un beso María y otro a esa niña tan guapa que tienes.
Gracias guapa, y si un día mi hija se siente la mitad de orgullosa de mí de lo que tus hijas se deben de sentir de una madre como tú, seré profundamente feliz.
Si eres capaz de todo eso, con ese sueldo, te admiro muchísimo, Laura, así que sigo pensando lo mismo, tú vales demasiado y debes quererte mucho más...los demás, lo hacemos incluso sin conocerte!
Un abrazo... María
PS. Deberías pensar en emigrar! En Holanda pagan mejor y los holandeses se enamoran a menudo de las españolas!!!
Laura,
Sólo te digo que sacar adelante una familia de tres hijas con 500 euros al mes es un milagro, asi que considerate una diosa. Y si no fuese por el choque tan grande que sería para tus hijas venirse a Holanda ahora que ya tienen sus amigos, te diría que te buscases un hombre holandés y te uniéses al club. Los holandeses son bastante buena gente y les gustan las extranjeras!
No es un milagro, es cuestión de organizarse, de renunciar a ciertas cosas y valorar las que son fundamentales y sobretodo de aprender a comprar buscando las ofertas y comprar solo cuando es necesario y se puede.
Bueno, y de tener unas hijas capaces de entenderlo y de no pedir más de lo que saben que se puede,aunque algunas veces yo sé que les gustaría tener cosas que ven a los demás,pero tengo que darles las gracias siempre porque nunca piden o exigen y son capaces de entender la situación.
Respecto a lo de Holanda, vosotras sois muy valientes, pero yo no creo que lo fuera.
De echo, nuestra idea era habernos ido y haber empezado de cero, no en Holanda obviamente, pero si en cualquier otro lugar,lo que pasa es que a última hora se torcieron ciertas cosas de las que no puedo hablar y ahora no podemos irnos hasta que se solucionen.
De todas maneras, lo mismo un dia nos vamos a comer regaliz jajajaja.
No, creo que la vida de mis niñas está aquí; mejor o peor pero de momento hasta que arreglemos ciertos asuntos no podemos irnos, luego una vez que lo hagamos, seguramente empezemos de nuevo en algún sitio donde podamos ser por fín una familia feliz.
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