una pregunta y ninguna respuesta

Hoy tocaba médico.
Y hoy tocaba reflexionar sobre la semana.
La verdad es que la mía no ha ido mal del todo.
Hasta hoy, supongo.
Hoy teniamos una pregunta que hacernos: ¿Por qué?
¿Porqué nos pasa esto?, ¿Porqué llegamos a caer en esto?, ¿que es lo que nos lleva a que llegue un momento en que nos sintamos completamente inutiles para manejar nuestra vida y por añadidura para sacar adelante la de los seres que dependen de nosotros?.
Si se supone que todo el mundo tiene problemas alguna vez, que todo el mundo alguna vez tiene momentos malos...¿porqué hay mucha gente que consigue superarlos y para nosotros se convierten en un barrera insalvable?.
Y creo que en un 99% de los casos no existe ese porqué.
No podemos explicar porque de repente tenemos esas ganas tremendas de llorar por cualquier cosa, porque nos asusta el contacto con la gente, porque nos molesta que nos hablen o simplemente saber que hay alguién ahí.
No podemos explicar porque nos da miedo enfrentarnos con nuestros miedos, porque nos sentimos incapaces de vivir y perdemos la ilusión por hacerlo incluso aunque sepamos que tenemos motivos para seguir adelante.
No sabemos porque las cosas nos parecen demasiado duras, demasiado insalvables y hasta los momentos buenos se nos vuelven momentos malos en un segundo en el que cualquier cosa es como un interruptor que enciende en nuestras cabezas ideas que creiamos superadas.
No podemos explicar lo que nos pasa, tal vez porque nosotros mismos muchas veces no sabemos que es lo que nos pasa y somos incapaces de entenderlo.
Puede que sea bueno reflexionar sobre ello y hablarlo con otra gente que tiene el mismo problema que nosotros.
Yo viendo a compañeras que en este momento están peor que yo me he sentido un poco afortunada porque ahora estoy un poco mejor.
Pero no puedo evitar llevar toda la tarde pensando en algo.
¿Porqué?
¿Porqué mierda de decisión tomada por quién tuvo que irse?
¿Porqué tuvo que dejarnos?
¿Porqué el destino un dia decidió quitarnoslo?
Cuando nos fuimos de vacaciones le compramos un regalo. Recuerdo que el me mandaba mensajes diciendo que le hubiera encantado poder estar con nosotras.
Una noche le mandé un mensaje. Le conté que estaba viendo el mar y las estrellas en la terraza y que mi sueño perfecto hubiera sido que él hubiera estado allí con nosotras y que hubiera estado conmigo mirando las estrellas desde allí.
Me contesto con un simple: "daría cualquier cosa por que hubiera sido así".
Pero no podía; tenía que trabajar.
Ni siquiera pudimos darle ese regalo. Ese regalo sigue guardado en la maleta sin desenvolver y yo no tengo valor suficiente para sacarlo.
El nunca llegó a tenerlo. Sabía que se lo habiamos comprado y le hizo mucha gracia porque decia que no teniamos que comprarle nada.
Y yo sigo pensando en ese porqué.
¿Porqué tuvimos que perderle?
¿Porqué mi hija sigue preguntando por él y yo no puedo decirle que no va a volver nunca?
¿Porqué Dios si de verdad existe es tan injusto?
¿Porqué no nos lo devuelve? ¿Porqué no me lo devuelve?
Supongo que no es la respuesta a mis miedos; que no es la respuesta a nada. Pero sí se que tal vez una parte de ese porqué que hoy no podiamos explicar o yo no podia explicar esta ahí.
Estoy vacia por dentro; hace tiempo que estoy muerta por dentro.
De alguna manera me fuí con él y solo quiero, solo pido, que aunque fuera un segundo me dejaran verle y sentir sus manos cojidas a mis manos y verle sonreir.
Y creo que si Dios existe a mí me ha defraudado.
Porque sé que por mucho tiempo que pase yo ya nunca podré volver a sonreirle a nadie ni a mirar a nadie sin verle a él, sin buscarle a él.
Y sé que mi vida está aquí, pero mi corazón sigue estando donde está él, con él.
Y sé que por mucho que lo intente nunca podré querer a nadie porque sigo queriendole a él más que a nada y sigo pensando en él cada maldito segundo de mi vida.
Y lo que es peor, sé que mi vida sin él no vale absolutamente nada.