pensamientos sobre mis pensamientos

Eso es lo que he hecho hoy de nuevo todo el dia.
Mi hija suele decirme que si pensara menos las cosas me irian mejor.
Pero ¿sabes? .....he llegado a una especie de conclusión no muy válida pero que tal vez tenga algo de cierta.
Tal vez muchas veces yo no entiendo al mundo, a la gente, y me asusta lo que piensan, lo que hacen o el no llegar a entenderlos.
Pero si lo miro friamente puede que el problema no esté en lo que me rodea, puede que el problema esté en mí.
Puede que sea yo la que no tengo nada que dar, nada que aportar a los demás y por eso ellos no pueden sentir que haya nada que yo les trasmita.
Y puede que me empeñe tanto en querer a la gente que me rodea, en cuidarles, en protegerles, que algunas veces ellos sientan que no necesitan que los agobien de esa manera.
Lo que seguramente hago, no solo porque ellos me importen, sino porque yo necesito que me cuiden a mí, que me quieran a mí, e inconscientemente me vuelco demasiado en los demás esperando recibir lo mismo, y eso tal vez no todo el mundo pueda entenderlo.
Además hay algo que yo tengo muy claro y que no oculto, y es que yo estoy enferma.
Y no porque lo digan los médicos, ni porque tenga un informe (o unos cuantos siendo sinceros) en los que se habla de una depresión severa, ni porque la gente que me rodea me diga que es normal que esté así con todo lo que he pasado....sino porque yo siento lo que tengo aunque no pueda explicarlo y sé perfectamente lo que me pasa aunque no sepa como luchar contra ello.
Pero igual que hay gente que yo conozco que ocultan lo que les ocurre como si fuera lo mas vergonzoso del mundo, yo no lo he hecho nunca.
Yo he buscado ayuda, intento superarlo aunque no siempre tenga mucho éxito,pero sobretodo he aprendido a no negarlo, porque si lo negara me estaría negando a mí misma en estos momentos y eso sería lo que menos me ayudaría a salir adelante.
Tengo que dar gracias porque estoy mucho mejor (aún con esas pequeñas recaidas que tengo algunas veces) y porque a pesar de todo la vida me ha obligado a luchar como una loba para defender a los seres que más quiero (porque seguramente si las cosas hubieran sido fáciles y no me hubiera obligado a luchar, entonces sí que no habría tenido ningún motivo para salir adelante),pero he cometido muchos fallos.
Y pienso que uno de los mayores ha sido mi afán de querer gustarle a los demás, de querer que los demás me aceptaran y que me ha llevado a perder a gente maravillosa que en un momento u otro me tendió una mano, y todo por esa necesidad mia de cariño que al final ni siquiera he conseguido.
El próximo dia que vaya al médico creo que en vez de decirla lo que tengo apuntado en mi cuaderno, voy a preguntarla por esa fórmula mágica para ser normal, para volver a ser normal, para no intentar conseguir el beneplácito de todo el mundo como si fuera lo único válido, ya que puede que muchas veces eso mismo sea lo que más me hunde, el no conseguirlo.
Pero al final puede que sea bueno hacer un pequeño ejercicio de autoevaluación y darme cuenta de que puede que el fallo esté en mí y que tenga que acabar de descubrir donde para poder solucionarlo.
Y eso aunque hoy tu tengas que hacer un poco de "confesora" y escuchar mis razonamientos que seguramente son de todo menos razonables.
Ahora mismo estaba escuchando a Arjona y pensaba (para no variar) en que me gustaría poder algún dia levantarme y decirle a mis hijas que todo está bién, que todo se ha solucionado y que he aprendido a vivir con lo que tengo y siendo como soy, porque me gusto a mí misma.
Porque sabes lo más gracioso de todo? que si lo pienso friamente yo soy una persona normal, muy normal, como existen millones en este mundo. Tengo estudios, un trabajo que aunque no es el mejor del mundo es fijo y eso ya es pedir mucho, y quitando mis problemas anímicos estoy bien de salud.
Tengo tres hijas que son maravillosas, una familia estupenda que ha sabido apoyarme siempre y buenos amigos y amigas que nunca me han dejado de lado aún en mis peores momentos.
Pero a pesar de eso, y sin saber como ocurrió, hubo situaciones externas que pudieron más que yo.Por eso pienso que el problema tal vez sea yo, el no saber adaptarme, el no saber conformarme y el tener sueños imposibles que algunas veces me han alejado de la realidad a demasiada velocidad.
Como verás hoy he pensado mucho, lo cual es signo de que hoy me he levantado un poco mejor de ánimos (eso te lo digo yo, porque es cierto) y tal vez con un poco más de fuerza para afrontar las cosas.
No sé si mañana todo irá a mejor o a peor, pero de momento me siento bien porque hoy no he tenido en todo el dia esa sensación de angustia en el estómago y aunque parezca increible con todas las vueltas que le he dado a la cabeza hoy no me he sentido triste...
Y eso para mí es un gran paso.
Algo que anotar en rojo en mi cuaderno junto a mi salida del otro dia.
¿Sabes que mi madre me llamó por teléfono para asegurarse de que había salido porque no se lo creía?.
Pequeños pasos, pero de momento parece que algo voy consiguiendo.