la identidad del espíritu

O tal vez debería decir la identidad de mí espíritu.
Ese que hoy vaga sin saber quién es.
Ese que perdió, gano y volvió a ganar para perder de nuevo.
No sé si los demás podrán entenderme, pero espero que tu lo hagas.
Que entiendas porqué para mí es tan triste este fín de semana.
Creo que te dije que había tenido que decir adios a alguién especial.
Y es una persona especial de verdad.
Se llama Paco ¿sabes?
Y no era mi novio, ni mi amante, ni mi pareja....era mi amigo, es mi amigo y una persona tan maravillosa que creo que seguramente poca gente tendrá la suerte que he tenido yo de encontrar alguién como él en su camino.
Pero me temo que al igual que yo, él también tiene algunos problemas, o una situación distinta que le crea algunos problemas y eso hace que haya construido un muro a su alrededor para protejerse.
Supongo que todos, cuando tenemos miedo de que nos hagan daño, nos atrincheramos y hacemos todo lo posible para evitarlo.
Pero yo ayer lo eché mucho de menos.
Supongo que se iria al cine como todos los sábados o que estaría en casa viendo algún capítulo de start treck.
Y reconozco que ahora mismo daria lo que fuera por que escribiera dos lineas y poder hablar con él.
Hoy tenía ganas de escribirle. De intentar explicarle que para mí es alguién muy importante.
Si es verdad que seguramente yo nunca podré querer a nadie como lo hice una vez, pero eso no significa que no puedas llegar a sentir un cariño inmenso por otras personas, que no puedas llegar a querer a otras personas y que otras personas puedan ser importantes en tu vida.
Y para mí él es una persona muy importante.
Seguramente porque apareció en mi vida cuando yo pensaba que ya nunca podría llegar a ser feliz.
Y sin quererlo, al igual que tú, él me regaló momentos maravillosos.
Simples conversaciones, unas horas para hablar de cosas que seguramente no tenian ninguna trascendencia,pero poco a poco se fué convirtiendo en alguién tan especial que me hizo olvidar que durante un tiempo yo dejé de ser persona.
Y reconozco que con él era feliz.
Me gustaba esperar a que se conectase y me gustaba saber que vendría, que estaría aquí, que podría compartir con él esos pocos minutos que teniamos para hablar.
Y creo que si de algo me arrepiento ahora es de no haber sabido mantener esa amistad.
Es de no haber podido darle lo que él buscaba en mí.
Pero en el fondo yo no soy más que una ruina de persona que destroza todo aquello que tiene cerca porque no sabe aceptar que hay cosas que no vuelven y que debemos darnos otras oportunidades para vivir.
Yo estoy segura de que hay muy poca gente que podría entender esto.
No creo que ni él mismo si se lo explicara pudiera entenderlo.
Pero llegó un momento en que sentí que él ya no me necesitaba; que estaba aquí más por compromiso que por que de verdad quisiera hacerlo.
Y decidí que lo mejor era decirle adios.
No sé si acerté o me equivoqué al hacerlo, pero sé que me dolio tener que escribirle esas cuatro líneas y que me dolerá durante tiempo saber que he perdido un amigo y que no va a volver a conectarse de nuevo.
Sin embargo yo siempre he pensado que las personas deben ser muchas cosas, pero por encima de todo deben ser libres, y que nadie debe empeñarse nunca en intentar mantener a otra persona a su lado cuando ya no quiere hacerlo.
Da igual que sea una pareja, que un amigo, que un conocido....
La gente debe estar siempre donde quiera estar y cuando desee hacerlo.
A pesar de todo reconozco que me duele lo que está ocurriendo.
Y que se me está haciendo duro perder de nuevo a otra persona que me importa, aunque esta vez la perdida sea distinta y sepa que él está perfectamente.
Pero no pierdo la esperanza de que un dia tal vez vuelva a conectarse, y volvamos a ser amigos, y pueda decirle entonces que me importa mucho, a pesar de esas diferencias que él cree ver en sí mismo.
Tal vez pueda pasar o tal vez no, pero me gusta pensar que un dia volveremos a encontrarnos, porque supongo que me niego a creer que lo he perdido del todo.
De todas formas tal vez sea mejor así.
Supongo que él tiene que vivir todavía muchas cosas que yo ya he vivido y que por su edad su sitio puede que nunca estuviera pegado al ordenador hablando con alguién que le saca unos cuantos años.
Supongo que lo estupido al final es pensar que puede haber algo que dure, y más cuando por experiencia sé que en mi vida las cosas buenas (con excepción de mis hijas) nunca han durado demasiado.
Será cosa del destino o será que alguién lo escribió así en las estrellas.
Pero sea cual sea el motivo, la realidad, es que yo debía haber estado preparada para esto y no lo estuve, y ese a sido al final mi error.