corazones de niebla

"Ser feliz no es conseguir lo que quieres, ser feliz es querer lo que tienes".
Esa es la frase que tengo puesta en mi messenger.
Supongo que la puse para recordarmelo a mí todos los dias, para convencerme a mí misma de que eso es lo que debía tener en cuenta.
Y lo lógico es que fuera así; que amara lo que tengo y que me conformara sin lo que no puedo tener.
Pero hay dias como hoy en que aun amando lo que tengo me gustaría conseguir algo de lo que quiero, aunque fuera una mínima parte.
Y no es que yo aspiré a mucho, no creo que mis sueños sean demasiado exigentes, pero por algun motivo que se me escapa son imposibles al menos para mí.
Hoy me he sentado aquí sin saber bien si debía hacerlo.
Pero pensaba que llevo tres dias en casa, sin ir a trabajar, y en estos tres dias no he hablado con nadie excepto con mis hijas y con "mi blog".
Durante un rato pensé en no escribir, en dejarlo, pero de alguna manera este blog es mi única compañia.
Puede ser que los dias normales, al ir a trabajar, note menos mis carencias, pero en el momento en que no tengo un dia de trabajo me doy cuenta de que me encuentro sola y de que esa soledad me pesa demasiado.
Tengo a mis hijas y ellas son mi compañía, pero como cualquier ser humano necesito algo más.
Todos necesitamos a alguien. Porque hay carencias que el cariño de los hijos no suplen, ni el de los padres o los hermanos.....y hay necesidades que son innatas a nosotros y necesitan de otra persona que las comparta.
Y yo como cualquier persona no puedo evitar echar de menos el cariño de alguien que comparta conmigo lo que no pueden compartir mis hijas, ni mis amigos.
Tal vez dias como hoy los recuerdos pesan demasiado. La cabeza empieza a buscar entre los rincones donde tiene guardados aquellos momentos felices que tuvimos e intenta suplir a base de sueños, a base de lo que fué, aquello que ya no es.
Pero supongo que a mí esto se me hace duro.
Supongo que otros tendrán otros problemas, otras cosas que deseen y no puedan conseguir, pero yo reconozco que daría lo que fuera por tener un poco de compañia, por tener alguién con quién hablar, alguién con quién reir.
Sé que no puedo tener lo que tuve, pero tal vez soñaba con superarlo algún dia y encontrar de nuevo una sensación parecida.
Pero esto es como la pescadilla que se muerde la cola.....yo quiero algo que no salgo a buscar porque no tengo ganas de salir, pero al mismo tiempo deseo encontrarlo aunque no ponga nada de mi parte para hacerlo.
Tal vez si en vez de encerrarme en casa saliera podría encontrarlo; tal vez si en vez de encerrarme en casa saliera, tendría un poco de compañia; pero el echo de no tenerlo, de alguna manera es lo que me empuja a quedarme en casa.
Porque a fin de cuentas ¿donde voy a ir?.
Mis amigas hoy estarán con sus parejas y no sería lógico que yo les pidiera que las dejaran a ellas para estar conmigo, mas bién sería muy egoista por mi parte hacerlo.
Porque por mucho que me quieran, ellas tienen una vida, una vida que yo no tengo....
Tal vez no debería escribir hoy lo que pienso. Seguramente debería haberme acostado y dejar que pasara otro dia más esperando a mañana.
Pero es que mi mañana es un mañana como ha sido hoy. Mi mañana es un mañana vacio.
Y no quiero caer otra vez en esa sensación de miedo que me embarga tantas veces, pero es dificil.
Es dificil no caer en algo que es parte de tu realidad.
No entiendo porque las cosas son tan dificiles algunas veces, ni entiendo porque para mí es tan dificil encontrar aquello que tiene todo el mundo y que para la mayoria es algo normal.
Pero sinceramente daría lo que fuera por no estar tan sola algunas veces. Por ver disiparse la niebla en mi horizonte y encontrar a alguién que también se encontrará solo y deseara compartir un poco de su soledad.
Bueno, supongo que esta es otra más de mis muchas tonterias.
Pero son tonterias que algunas veces pesan, y pesan mucho....pesan hasta el límite de tener que hablar con un blog porque no tienes a nadie a tu lado que te escuche.
Tal vez sea hora de irse a dormir, o de quedarme aquí viendo las noticias y escuchando a Arjona hasta que me canse y esté aburrida de hacerlo.
Será que hoy no es uno de mis buenos dias.
Puede ser que mañana el dia sea un poco mejor, o que yo intente inventarme un dia un poco mejor.
Al final solo nos queda eso. Vivir de sueños, vivir de esperanzas, y beber de ese agua de un tal vez, agarrandonos a la posibilidad de que un dia ocurra lo que soñamos, porque tal vez el agarrarnos a esa posibilidad es lo único que nos mantiene en pie.